Kategorie: Kirchen

Jesus kommt zum zweiten mal auf die Erde hernieder. Er spricht zu einer Gruppe Menschen und meint erkönne über das Wasser gehen. Die Leute lachen. Er versucht im angrenzenden Teich über das Wasser zu gehen, doch er geht unter. Zurück im Himmel fragt er Gott wieso er untergegangen ist. Gott antwortet: "Vorher hattest Du keine Löcher in den Füssen!!"

Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: "Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr..." "Stimmt", meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr..."

Ein junger Priester muß seine erste Messe halten. Weil er sehr aufgeregt ist trinkt er sich kräftig Mut an. In der Kirche sitzt auch ein älterer Priester, um sich die Erstmesse anzuhören. Nach der Messe wertet er die Rede des jungen Priesters aus: "Nicht schlecht für den Anfang. Aber die Bibel hat nicht Karl May geschrieben, man sagt zum Schluß der Messe Amen und nicht Prost, und bei der nächsten Messe solltest Du die Treppe runtergehen und nicht kriechen."

2 Pastoren unterhalten sich: "Mensch, hatte ich heute einen anstrengenden Tag: 2 Beerdigungen, 2 Einäscherungen und noch eine Kompostierung!" "Wieso Kompostierung?" "Na ja, die Grünen werden auch mal älter!"

Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: "Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger." Die Nonne empört sich: "Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren!..."

Stehen drei Männer auf dem Dach einer Kirche. Sagt der erste:"Tolles Wetter zum fliegen." Er springt und hat eine weiche Landung. Sagt der zweite: "Finde ich auch." Sprung - weiche Landung. Denkt der dritte:"Was die können, kann ich auch." Sprung. Sagt der 1. zum 2.: "Für zwei Engel sind wir aber gemein!"

Wer war der erste Basketballspieler? Jesus. Er nahm das Brot und dankte

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan. Er bietet 100.000 Dollar, wenn das "Vater unser" geändert wird. Es soll in Zukunft heissen: "Unser täglich Coke gib uns heute!" Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?..."

Welcher Nationalität waren Adam und Eva? Natürlich waren sie Russen: Sie hatten nichts anzuziehen. Sie hatten kein Haus. Und sie glaubten sich im Paradies.

Was ist der Unterschied zwischen Jesus Christus und Casanova? Der Gesichtsausdruck beim NAGELN!!